Besos

Hay diferentes tipos de besos.
Más allá del Kamasutra besuquil, existen otros tipos de besos a los cuales no siempre se los nombra.
Para mi, existen los besos temporales.
Son besos viejos, por ejemplo, besos por carta, o besos por mail que serán recibidos en otro momento. Paso a explicar, yo le escribo hoy a mi amiga, le mando un beso grande, y ella abre sus mails en tres o cuatro días, cuando ese mail ya es viejo, después de que habló conmigo, que hubo otros besos instantáneos, telefónicos, o quizás hasta besos reales, dados en persona. El beso que iba en el mail, ¿se venció? ¿tiene el mismo valor?. Claro que lo tiene! y tiene el sabor de lo añejo, como un whisky, como todo lo que se deja reposar y que será abierto antes de que se pudra. Quizás ese beso nunca sea recibido,pero nunca se va a pudrir.
Otros besos son los usados.
Son esos que ya recibimos muchas veces, por ejemplo en un mail muy esperado y sobre todo en una carta escrita a mano. Estar enamorada a los 15 años, con una carta de tu amado, leyéndola mil veces, al final los besos ya no tienen gusto, pero siempre que volvamos a leer esa carta sentimos renovado ese beso, con gusto añejo, pero con gusto a beso finalmente.
A través de las palabras, escritas como sean, se deposita mucho de uno y en cada palabra puntualmente pone el peso exacto que pesa esa palabra. Al final terminamos creando un Frankenstein que si es destinado a alguien es posible que o lo vea bonito, o que lo rechace o que le sea indiferente, pero el frankenstein, todos lo sabemos, no es el mismo para mi, que para vos, que para él. Supongo que si me estás leyendo es porque entendés mis monstruos, como sea.
Era eso nomás contarles sobre los besos olvidados, por viejos, por gastados.

Besos de estreno para todos los que lean ya, y besos viejos para los que lean después y crean que el ya es ahora, cuando en realidad mi ya,ya pasó.

Más besos.
Os quiero.

Guillermina So'

Pd: Entre al concurso! Adivine cuantas veces escribí la palabra Beso y grane fabulosos premios!!!

mini-micro relatitín.

Se sentía profundamente inútil. Hasta que leyó el aviso clasificado: "CANIBAL BUSCA BANQUETE". Y allá fue.


Este es un micro relato que escribí para un concurso que se publica en Twitter... espero que me vaya bien, y sino, qué me importa?.

La cajita verde

Nuestra habitación es un tanto oscura, llena de cosas útiles, necesarias o que ya están ahí desde hace mucho tiempo como para cambiarlas. Decorada con algunas cosas que en un pasado pudieron significar algo, pero que ya no tienen demasiado sentido. Las camas están armadas, no hay desorden, pero la habitación es oscura por más que se abran las ventanas.
Cuando entré me pareció que había algo diferente, pero entre tantas cosas no pude distinguir qué.
Finalmente agudicé mis sentidos y sin esforzarme demasiado, lo vi.
Lo que brillaba, lo que alegraba el cuarto era la cajita verde. Era el brote femenino. El verde brillante que significa ser mujer en tiempos de guerra.
La cajita verde con brillos, hoy es mi objeto preferido en el mundo.



A mi amiga Soledad.

Reflexión absolutamente inútil

Para una persona como yo, con problemitas, el momento del baño es toda una tortura.
Para mi significa un momento de reflexión inexorable.
Un momento de absoluta soledad donde me encuentro cara a a cara con mi pensamiento.
No es fácil para mi ésta situación, dado que mis pensamientos suelen ser casi fugaces, pero por lo general van atados por un hilo invisible que ni yo misma puedo entender.
Por ejemplo: Se me está cayendo el pelo, me voy a quedar pelada. Cómo andará mi abuelo?, que mal que no fui a verlo. Mejor compro tostadas, de esas diet. Las botas negras con la remera verde. Por qué me habrá dicho eso?. Cómo era la canción esa de Mambrú?. Que lindo olorcito que tiene este jabón... Y así el resto del tiempo que tarde en ducharme.
Mi voz interior se vuelve insoportable, es un dialogo interno que no llega a ningún lado, que no tiene sentido y que es imparable y totalmente espontáneo, como una bola de hielo, como la de Indiana Jones, pero de hielo. A veces quiero parar, pero sola me llega alguna estupidez sobre la cual opinar. Ni hablar si ando con algún problema. Tengo mil variantes sobre una misma conversación. Por ejemplo, cuando quedé embarazada de mi primer hijo, mientras me bañaba y veía una linea azul que dividía mi panza, desde el pecho hasta el ombligo, pensaba cómo iba a decirle a mi padre que estaba esperando un bebé.
Todos los días tenía unas cuantas charlas en mi mente con él. A veces todo salía bien, a veces terminaba todo mal. Finalmente nunca le dije, fue mi marido quien lo hizo, así que todas mis horas de reflexión fueron en vano, y ahí es donde me jode, porque por lo general esas conversaciones internas, que siempre son diferentes, nunca son las que finalmente serán en la realidad y la mayoría de las veces, directamente nunca son.
Hace poco me reconcilié en un sueño con alguien con quien no me llevo bien hace mucho años, pero que tampoco veo. Fue todo un problema. Estuve semanas conversando en mi mente con esa persona. Y ustedes dirán: esta chica está mucho al pedo, y sí, es verdad, pero no tiene que ver con eso, mi mente no para de moverse y es insoportable.
Con esto no quiero hacerme la rara, sé que a ustedes también les pasa, pero tenía ganas de contarlo, porque hoy, mientras me duchaba y trataba de callarme a mi misma, cosa que es imposible, pero que me hace entender un poco más a la gente que me rodea, me consolé a mi misma pensando que esta vez mi pensamiento tendría un buen fin, y sería en el blog, que tengo muy abandonado. Obviamente no fui fiel a la idea original, pero es lo mejor que pude hacer, dadas las circunstancias.
Parece que mi falta de concentración es cada vez más grave, así que antes de convertirme en una persona que no puede escribir una frase entera, abro mi blog y posteo.
Ojo que hace días que vengo escribiendo cosas que finalmente no publico, y que borro sin piedad, pero qué quieren que les diga? cuando la cosa no va, no va.
Quisiera poder prometer que voy a escribir más seguido, si es que alguien me sigue leyendo, pero la verdad es que hasta que no se hagan notebooks a prueba de agua no creo que sea muy jugoso el contenido.
Quiero aclarar, por las dudas que no, no me estoy drogando, solo es que tengo una mente muy volátil.

Espero que haya alguien del otro lado, y sino mejor, así puedo andar en pijama tranquila.

Saludos!

G.S.C.C.z.z.Z.z.zZzZZzzZz.

Hip hip hip

Iba a contarles una cosa, pero me agarró un hipo tan fuerte y doloroso que no puedo escribir nada.
Odio tener hipo, con todo mi alma que lo odio.
Me voy a ir a internar al Argerich a ver si pueden hacer algo.
La única forma de que no me duela tanto es haciendo un ruido terrible, que dada la hora no me es posible hacer, así que me voy a dormir.
Que feo che, y yo que tenía ganas de escribir....

Aclaración

Quiero decirles que ni en facebook, ni en tuiter (ayyy esha!) ni en mi blog hago referencia a los terribles momentos que están pasando nuestros compañeros de planeta de Haití, Chile, Taiwan, etc. Porque:

Me siento una mierda si sentada en la comodidad de un hogar, teniendo la certeza que mal o bien mis hijos van a tener que comer y beber cuando lo necesite, y gozando de un excelente estado de salud yo y casi toda mi familia, me hago fan de "Vamos Chile que yo te re banco" o lo que es peor "YO ME SOLIDARIZO con los hermanos Chilenos".
Que vergüenza sería si yo, que no muevo un pelo por llamar a la embajada o donde mierda sea que tenga que contactarme para colaborar, hago un click y dono 5 centavos (cinco centavos de qué moneda?) que no sé de dónde carajo salen y no se a dónde carajo van?.
Estaría tranquila?
Me sentiría que contribuyo a la causa, por sólo hacer un click con mi mouse burgués?.
Lavaría mi culpa?
Para qué demostrar que "YO SÍ PIENSO EN HAITÍ"?
A quién le estoy mostrando algo que no hago?
No sé si se entiende.
Siento una profundísima tristeza por todo lo que está pasando, seguro como vos, como éste y como aquél, osea, como cualquier persona que tiene sangre por las venas, porque es algo terrible, absolutamente triste. Pero como no soy capaz de ayudar, de hacer nada me callo la boca y no saco una bandera de mi "solidarización virtual".
Los desastres naturales son lo opuesto a la virtualidad, es pura realidad.
Y una realidad terrible, absolutamente dolorosa, que le pasa a otros y que yo como par tengo que llevar con respeto, colaborar y en el caso de no poder hacerlo, rezar (en cualquier religión que crea, que va a servir) y guardar silencio, ser respetuoso, no como el periodista de telefe que está en Chile angustiando a personas que acaban de perderlo todo.
El tipo, mientras las familias hablan de esperanza, de salir adelante, de unión y solidaridad frente a la adversidad mas adversa, les tira un "¿y ustedes se quieren tirar de un puente no?" "¿usted se pregunta para que sobrevivio?""Es verdad que va a ser imposible salir de esta?".
Que hijo de puta! la gente que en la nada, no le queda otra que tirar para adelante y que ante el dolor de la perdida absoluta ve que tiene lo más valioso que es su vida y la de su familia, crea una sensación horrible, tiñe la pantalla de un amarillo patito-fluo.
Igual no culpo a nadie, respeto a todos mis amigos que deciden aunque sea desde la virtualidad ayudar a mantener la noticia de que en Haití (en su momento, porque ahora la noticia es Chile, aunque en Haití muerieron muchísimas personas y que ahora está en lo peor de la tragedia, que es el "día después"y es un país sin ningún tipo de recurso) y Chile pasan cosas horribles y que nuestros hermanos (que ojalá fuéramos hermanos siempre, no solo ante la tragedia, o cuando eligen a Bielsa el mejor DT de Chile) nos necesitan.
Yo hablo de mi, por mi y lo que yo mismita, mismisita siento.
Me da vergüenza decir que hago cuando en realidad no estoy haciendo nada.

Por favor, no se ofenda nadie, de verdad que no es contra nadie, repito, lo pienso sobre mi, no sobre los demás.
Mil besos y de todo corazón rezo por la recuperación de los países tan castigados en los últimos días.

Guillermina

Miguelina

Por las revueltas, o revolcadas de la vida, hace muchos años, cuando yo tenía más o menos cinco años, nos mudamos a "La Reja", en el conurbano bonaerense, para ser más específica, ahí, en el lejano Oeste.
De vivir en Parque Patricios, un lugar al que recuerdo con un cariño enorrrrrrrme, lleno de amigos y gente buena, de tardes y tardes y tardes en la vereda, de mi amiga María, de su familia tan linda, del cine de la vuelta donde veíamos muchas películas, de la biblioteca infantil en el parque, pasamos a vivir en un lugar para mi en ese entonces extraño.
Zona de quintas y casitas muy humildes (como la que vivía yo) y un mundo de vecinos diferentes (así lo veía yo) a nosotros.
Con el tiempo mis padres fueron haciendose muy poquitos, pero algunos amigos. Mi hermano y yo nos aburríamos bastante porque niños casi casi que no había.
Mis compañeros del preescolar fueron una pesadilla, realmente la pasaba mal ahí. Y en cuanto a 1º y 2º grado que también hice en La Reja poco me acuerdo, salvo de alguna compañerita, de un par de nenes, de cuando nos llevaron al cine a ver "La Bella y la Bestia" y de mi Señorita Elizabeth que era preciosa. El recuerdo horrible de una nena que se llamaba Aurora que en un par de oportunidades me lanzó su venenito (seguramente traído de casa) diciendome que yo no tomaba el mate cosido (cosa que todavía no tomo porque NO-ME-GUS-TA) porque en mi casa seguro había "nescuic" (mentira, si seguro que yo era más pobre que ella) y cuando una vez me soltó un "a vos seguro te tiñen y te ponés lentes de contacto azules". Cosa que hizo que me preguntara qué sería un "lente de contacto", después papá y mamá me explicaron, pero el venenito ya me lo habían suministrado. Ahhhh, sí, sí, yo también he sufrido la discriminación.
También ahí, en la escuela nº7, le pegué a una compañerita. Fue la única vez, lo juro, pero realmente me tenía podrida. Pobre Pamela, ojalá me perdones, si es que te acordás. Le pegué con un ratoncito que tenía, no era problema porque era acolchonadito, pero le di el golpe en la cabeza sin medir que adentro, el animalito tenía uno de esos tachitos que cuando das vuelta al muñecho hace "ñaaaaaaaaaaaaaaa" (llanto de bebé) y le dolió.
Igual me estoy yendo por las ramas.
El tema es que en La Reja no tenía amiguitos.
A veces jugaba con la nena de al lado, pero por lo general estaba en casa y jugaba con mi hermano, que tiene año y medio menos que yo.
No sé como fue, pero sin darme cuenta con el tiempo me hice muy amiga de Miguelina.
Miguelina era una Señora Ucraniana que vivía en la esquina, enfrente de mi casa.
Era lo suficiente mayor como para ser mi abuela (tampoco era muy vieja), pero yo no la consideraba así, para mi Miguelina era mi amiga.
Era una mujer alta, rubia, con labios finitos que siempre se pintaba con esos lápices de labios que no importaba el color que tuvieran por fuera, en los labios siempre quedaba rosa fuerte.
Hablaba raro y tenía un perro que se llamaba "lobito", y lo decía tan gracioso que daba gusto escucharla repetirle al perro allllto y flaco que se escapaba a dar una vuelta "lobito, lobito lobito, veni para acá".
La casa de Miguelina era chiquita, casi un cubo en una esquina, detrás de una ligustrina prolija que dividía al mundo común de su jardín lleno de flores.
Ojalá pudieran verlo con mis ojos, pero ese jardín era precioso. Tenía todo tipo de plantas con flores, todas de colores, de muchos colores diferentes. Era como una selvita en flor que yo la ayudaba a regar.
Sacábamos agua fría de la bomba, que bombeabamos y regabamos las plantas, Miguelina me decía cuales regar y me explicaba y enseñaba cosas que ya no me acuerdo, pero que seguro sé.
Pasaba tardes enteras con ella. En verano en la pileta, en invierno adentro de la casa.
Ella preparaba un budín riquísimo y charlabamos, vaya uno a saber de qué, porque... de qué pueden hablar una señora mayor y una nena de 5, 6 años, pero no importaba, pasábamos las tardes juntas.
Ella cocía, yo la miraba. Ella cocinaba, yo miraba. A veces me peinaba, porque yo tenía el pelo largo. Y hasta me había enseñado a pedir la leche en Ucraniano, que obviamente no se la pedía por vergüenza, pero lo sabía decir. Ahora ya me lo olvidé.
Años y años y años pasaron.
Hace muchísimo que no veo a Miguelina, solamente tengo un recuerdo grandote de ella. es como un capítulo de mi biografía. No sé bien qué habré aprendido de ella porque ya no me acuerdo muchas cosas pero siento que Miguelina fue parte de mi formación.
Que hoy, viéndolo desde lejos y poniéndole una cuota de fantasía la veo como un hada buena en su jardín de flores, el color en un mundo gris que era para mi La Reja.
Y es extraño, pero si buceo profundo en mi alma encuentro eso. Porque el recuerdo es difuso, pero tengo muchos recuerdos con ella y en todos la veo como una mujer que ante todo quería que yo fuera una señorita, que me enseñaba a ser una señorita. Una institutriz ucraniana.
La recuerdo con mucho cariño y si alguna vez la vuelvo a ver, espero que sea con el pelo atado y una cinta de razo adornándome la trenza, que seguro le va a gustar.